Fanzine 7: papa! quiero ser moderna!

Enseñanzas paternas

"Como ser moderna de mierda en Barcelona"

Así es levitar sobre un mundo custo y desigual.

De la serie: "Como ser moderna de mierda en Barcelona"

Los Bañistas

Cada año el público se acumulaba en los accesos a la playa de la
región a la espera de que el alcalde de la villa inaugurara oficialmente
la temporada playera.


―Sí, hoy parece un buen día. No parece haber
muchas nubes, la temperatura es cálida, y el agua esta cristalina.


Los vecinos se agolpaban a las entradas de la playa ataviados con
los trajes típicos del goce veraniego: ponchos y camisas floridas,
trajes de baño de colores fosforitos desteñidos, gafas de sol etc.


Pero aún no era el momento, y así llevaban esperando más de una hora.


El alcalde continuaba sopesando si inaugurar o no la temporada
playera. Sabía que se jugaba mucho. Habían llegado decenas de
autobuses abarrotados de albinos y pelirrojos de pieles lechosas,
calzados con elegantes calcetines blancos, adornados con una
raya roja y otra azul; combinados con sandalias de plástico y velcro.


Él sabía que una mala decisión echaría a perder todas las
expectativas de negocio de los siguientes meses; pero peor sería
si no daba comienzo la temporada, puesto que todos aquellos
adinerados turistas, volverían a sus casa sin derrochar ni una
mísera libra. La espera continuaba para todos los allí presentes,
cuando divisaron a lo lejos dos niños rubios luciendo un llamativo
traje de baño ‘vermello’. Ambos en la orilla, de pié, uno junto al otro,
tirando piedras a la mar. Por supuesto, ante tal visión, el alcalde se
vio obligado a inaugurar la temporada playera. Alzó sus brazos y grito:


―¡Patos al agua!, ¡ Yo inauguro esta temporada!


Todos corrieron hacia la arena, instalando sus mesas, sillas, hamacas,
toallas, neveras, bolsas y sombrillas; y echo todo aquello, aquellos
niños corrieron fuera de la arena, bajo los toldos del chiringuito en
donde servían cervezas frías acompañadas de olivas rellenas.
Nadie le dio la más mínima importancia, hasta que en cuestión de
segundos, el cielo se encapotó y el sonido del trueno hizo temblar
hasta a las olas del mar. Aún se recuerda aquel año, como una de las
peores temporadas del sector turísticos. Evidentemente, el alcalde
nunca fue reelegido, y de aquellos niños del bañador ‘vermello’, sólo
se supo que no eran tan niños, que eran los vigilantes, y que su
trabajo, era estar allí.

NEED CERILLAS MR MALBORO?

DIVERTIDOS JUEGOS ADOLESCENTES

Personajes aspirantes

My litle abeja con ceja

La dignidad del conejo

Lingüino

Estaba un poco loco. Tenía ataques de furia cada vez que bebía.

Llevaba ya un tiempo sobrio, disfrutando de sus vacaciones durante el estío, durante las cuales, se había dado cuenta que lo que más le gustaba era dormir. Dormir por la noche, dormir por la mañana, dormir al mediodía, dormir por la tarde…dormir. Le daba igual cuando, le daba igual donde, no sabía bien como; pero le encantaba dormir.

Aunque si algo detestaba de dormir, era soñar.

Ayer había soñado con aquel niño disfrazado de cítrico rojo y de pequeños gajos, al que le gustaba montar grandes estructuras de mecano y lego para grandes artistas (algunos de la talla de los “Imp-less”).

No hizo falta que nadie se lo dijera. Cuando despertó, calló en la cuenta de que el haber intentado exprimir a aquel niño disfrazado no había sido buena idea. Aquello de partirlo por la mitad y volcarlo sobre el exprimidor, solo había servido para atemorizar y agobiar al infante.

La verdad es que no sabía por qué había hecho aquella barbaridad. No entendía por qué su mente funcionaba así… pero…¡¿Qué sabía él?!, tan sólo era un niño disfrazado de pingüino que esperaba su ejecución ante la casa de los moluscos.

Pipy tranquimacines

La pequeña Pipy tenía un pequeño problema para conciliar el sueño.

La gustaban las pastillas de colores. A veces, se imaginaba a si misma cual Janis Joplin en Woodstock, bailando, con el pelo suelto, y atiborrada de todo tipo de dulces.

Era inquieta por naturaleza. Ágil como una armadura del siglo trece, y no del doce. Retorcida como un dulce de regaliz. Siniestra como alguno de los miembros de la familia Adams. Traviesa como Tom, o como Jerry, ahora mismo no recuerdo cual de los dos era el ratón.

Sin duda un raro espécimen de formas sebáceas sobre una caja torácica.

Y por supuesto, era pelirroja.

Niño Bauhaus

Cuadrado de mente, triangular de miras. Redondo de rodillas.

Y es que los gallegos que crían percebes en Castilla, no van acompañados de demasiadas ideas estrictamente extra burocráticas.

Guardaba sus camisas en cajas, a su vez las cajas las guardaba en estanterías, y estas estanterías estaban colocadas en fila formando grandes pasillos en las habitaciones de los pisos en las comunidades de protección pseudoficial. Su vida, extrañamente, parecía una gran cuadrícula.

Pero estas tramas no eran casuales. Este personaje funcionaba con el sentido de un asesino en potencia de ponis verdes de siete patas. “¡Un poni verde ha de tener un número de patas pares, nunca impares!”- gritaba por las vías principales de las metrópolis charras.

Era esa clase de moUnstruo que podía hacer daño a esa clase de mutación geométrica y no simétrica, escasa, rara y aún inexistente.

Napoling, A little president of a little Condon´s Country

Siendo lo que era, extraño engendro de medidas incalculables sin instrumentos diseñados para la ocasión, el pequeño mamón se dedicaba a organizar todo tipo de partidas presupuestarias en tiendas de condones de segunda mano.

A él siempre le gustaba decir: “¡Así es como yo nací!
Si, si, era ligeramente ególatra.
Y sí era un niño.

Un niño de pilila inquieta cuya único y ambicioso plan consistía en sobrevivir; y como ya sabemos, ya nadie confía en la energía nuclear desde Chernóbil.

Daba igual que lo gritase a los siete vientos, daba igual que comprase justificantes de cirujanos antiestéticos, daba igual que hiciese pruebas en directo.

El chaval aseguraba que sus condones eran 100% infiables. ¿Y quién le cree?.

-Él no-

Cintura de avispas

Hecho de scot brite, con aspecto esponjoso y cintura de avispa, resulto ser ligeramente más dañino.

Su aguijón cargado de sabiduría, no dejaba de atacar.
Aquellas luchas con las luciérnagas, siempre terminaban de un modo más sangriento que como empezaron. Multitud de víctimas colaterales solían tratar de reclamar por vía jurídica.

Jamás tuvieron tanto éxito como cuando aquel insecto, tuvo que tragarse su propio veneno.

Las víboras crearon un club de fans ( en realidad era un fan club, porque ellas estaban a la última, gracias a revistas como Brave, Super Pub, y Valle). Adoraban a aquella cinturina entallada con cuerdas de ballena.
Pero pobres víboras. Resultaron ser caníbales. No había un día sin que alguna de ellas sacrificara a algún reptil hermano. Tal fue su sed de sangre, que al final terminaron con su propia especie.

Azul de peluche

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Azul de peluche, dulce y sonriente

intentando acaparar las miradas ajenas de los individuos laicos,

proclamándose como Dios, pistola en mano

organizaba suicidios en masa

sin darse cuenta, que de un modo u otro,

cada vez que se llegaba al clímax de las ceremonias

moría algo de él.

Desgraciado, solo, solitario

agonizante en vida, desdichado en tiempo.

Azul de peluche no era más que un niño.

Y no dejaba claro, que sabia y que podía

que quería y que huía

de sí mismo y de las reflexiones ambiguas.

Bebe Ejete

uno, dos , tres ...ACCIÓN!

Pris, Pris, Pris...

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FANCINE Los MoUnstruos Sociales, número 5- Disfraces de camuflaje

Ego, el niño de la caja robot

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EGO tenía una gran obsesión con las cajas de cartón. Todas las noches se despertaba de modo repentino pensando en que tenía que construir su nuevo disfraz de ordenador.

Pensaba que era una especie de simbioide. Medio humano medio robot.

Ego era un cirujano de muy reconocida reputación, y aunque para ser un humano era muy joven, para ser un ordenador era demasiado viejo; le faltaba precisión.

Se dedicaba a operar brazos fantasma de los bonobos de carolina del este. El trabajo desempeñado era uno de los más importantes de las ciudades de más de tres habitantes bonobos de carolina del este.

Un fallo, un error. En su pantalla aparecia de forma repetida un número: 6001.

Y Ego seguía sin tener coherencia en esta especie de historia retorcida.

Mundo panduno

El Gato asesino del interior de la casa de mi abuela

Iris Ayuso

Iris Ayuso by http://2.bp.blogspot.com/_3XfVdE8HxOE/SfuA_gpmAYI/AAAAAAAAAKs/eq2klUJ_Ed0/s1600-h/Iris+Gonzalo+Ayuso+copia.jpg is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-Sin obras derivadas 3.0 España License.

Pequeñas historias de pequeños mundos, de pequeñas existencias

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Andaba la Barbie orgullosa por el cajón de lo juguetes, pavoneándose de su equilibrio imposible, cuando el pequeño playmobil advirtió de su presencia. Aunque todo el mundo sabe que los playmobiles son de plástico, y por ello incapaces de ponerse más firmes; el pequeño muñeco manifestó su firmeza.

La muñeca escandalizada, apretó sus puños, y con los dedos rígidos, se giró hacia el pintoresco juguete. El playmobil a su vez se arrodilló, y comenzó a juntar sus manos en posición de rezar: Dios nene- suplicó- , si estás ahí, échame un cable, y deja que me pueda arrodillar y rezar sin romperme, para poder pedir misericordia por parte de la Barbie.

El pequeño playmobil no entendía que era solo un maldito juguete, un juguete inerte, que ni podía pensar, ni rezar; sólo existir.

La Barbie indignada le contesto: ¿para qué quieres misericordia?- preguntó alarmada- Si Dios te hace caso, me tendrá que hacer caso a mi también!. Inmediatamente después la Barbie se arrodillo, juntó sus manos, agarró a Dios y abrió la boca. No hubo palabras, solo hechos. Y es que las Barbies funcionan así.

AQUELLAS SIAMESAS QUE SOLÍAN DISFRAZARSE DE LA PRINCESA LEIA TODOS LOS DOMINGOS IMPARES DEL MES EXCEPTO EN CARNAVAL

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Fueron fecundadas en el útero de una cazuela. El óvulo era de un nenuco que poseía un gran agujero para la eliminación de sustancias, a veces líquidas, a veces gelatinosas. El esperma, provenía de una naranja en proceso de putrefacción, pero como todos terminamos pudriéndonos, pues como que da un poco igual.

Hasta el momento de su nacimiento, las siamesas que solían disfrazarse de princesa Leia todos los domingos impares del mes excepto en carnaval, habían crecido ajenas a su lugar de fecundación, y por supuesto, desconocían la existencia de la otra, a pesar de que siempre estuvieron fusionadas.

Al haber sido fecundadas en una cazuela, las siamesas habían recibido todas las especias que guardaba aquella vieja mal oliente. Y es que, esta vieja mal oliente, sólo tenía una ducha, y encima, de la ducha solo caía chele, y todos sabemos que la chele es una sustancia viva, y por ello, está en constante descomposición, y por eso, olía tan mal.

Lo curioso de aquellas siamesas, era que desde el momento de la fecundación llevaban puesto el vestido de Leia. No hay ninguna explicación aparente, al menos para los pseudo científicos del supermercado de la esquina; aun así, nuestro idolatrado Iker Jimenez, trato de buscar alguna hipótesis indemostrable.

Según él, las siamesas se habían formado en útero de su madre, una homo sapiens sapiens a la que le gustaban las drogas duras. Durante su etapa de crecimiento, sus cuerpos se habían juntado de tal modo, que solo se pudieron desarrollar por los lados que no se tocaban. Nacieron con dos cabezas, dos brazos, dos manos, y tres pies, de los cuales dos eran de derechas, ya que, siempre que iban a votar, votaban al PP, preferiblemente a Rajoy, porque las ponía muy cachondas su expresión de inexactitud total.

Como todos sabemos, Iker Jimenez se cayó en una botella de lejía al nacer, y por ello, su imaginación se desbordó de aquel recipiente azul; y ahora, incluso, dice que la tierra es redonda. Esta como una puta cabra.

El Pequeño shark al que todo le tiraba de un pié

El shark vivía ajeno a todo lo sucedido en la situación política internacional. Le tiraba de un pié. A él solo le importaba cruzar el cielo de un modo raudo y veloz cual sardina por los montes.
De ascendencia gitana y descendencia caucásica, se había criado en las nuevas tendencias homosexuales de Chamberí.

Le gustaban los polos multicolor, y los condones sin sabor.
Jamás tuvo una erección, y sin embargo follaba un montón.

Puede, y digo sólo que puede, que fuera por su disfraz. En mi opinión puede ser que siempre se cruzara con pederastas zoofílicos.

AH! Él era también un poco parafilico.

Siempre iba disfrazado de modo atroz, con una gran diversidad de accesorios y detalles. Lo de los dientes sólo era un disfraz. De hecho era de felpa. La piel tenía hilos y no escamas. Y sus branquias sólo eran cortes en la felpa. Aun así tenía un par de ojos cosidos y otros dos de verdad.

A veces le resultaba difícil discernir donde terminaba el disfraz y dónde empezaba el shark.

Nemo whants to be a Duck Children

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Nemo, el niño que buscaba disfraces
No demasiado alto, no demasiado bajo. No demasiado gordo, no demasiado delgado. No demasiado pálido, no demasiado moreno. No demasiado niño, no demasiado niña. No demasiado pequeño, no demasiado grande. No demasiado guapo, no demasiado feo. No demasiado listo, SI demasiado tonto.

Con su agilidad superior de besugo, se movía con su disfraz de Nemo entre las perchas y las estanterías en busca de su nueva identidad secreta.

Comenzó por la sección de tallas grandes. Pero se dio cuenta después de un buen rato que aquellos trajes no le quedaban demasiado pequeños.

Siguió por la zona para bebes. Y allí descubrió que el rosa claro le quedaba bien. De todos modos, aquellas tampoco eran sus tallas.

Cruzó la zona de sillitas y se dirigió a los accesorios tales como los chupetes, los broches o los pañales. Estos últimos le resultaron increíblemente cómodos y prácticos para las largas travesías en los pasillos del corte irlandés.

Llegó a la zona de premamás. Aún no tenía la suficiente barriga para llenas las camisas, y siguió su camino.
Andando y andando se acercó a la zona de los juguetes, llegando a acercarse a la zona de los disfraces.
Su objetivo era disfrazarse de pato. Pato mareado. Sin embargo aun llevaba puesto su disfraz de Nemo.

Con rapidez se desvistió delante de un grupo de viejecitas, que escandalizadas comenzaron a correr tras las zanahorias gigantes.
Se probó cerca de los cincuenta y seis disfraces diferentes que había en la tienda. No pudo encontrar ninguno de pato.

Dieron las diez de la noche. La tienda cerró. Jamás se supo más de él.

El amor es someter y ser sometida

Niño- pato!!!

. La timidez del niño pato combinada con su seriedad le habían convertido en un personaje con fama de ser ligeramente borde. Era un niño incomprendido, y su gran pico tampoco le ayudaba en la ardua tarea de su integración en la nueva sociedad elitista de los comedores de piensos sintéticos. Aún así, el niño pato era feliz. Feliz, feliz, feliz, como una perdiz.

Super-Sexy-Siamesas

Instrucciones para una vida infeliz

Familia:

Marido: Ha de ser un personaje criado en una casa, en donde, su madre siempre le ha dado todo hecho. Desde hacerle la comida, hasta limpiarle el morro. Ha de pensar que es gracioso, claro que no puede serlo; convirtiéndose así en un ser engañado. Preferiblemente ha de ser inquieto sexualmente, claro que se necesita que, su miembro sea de un tamaño ridículo. Sin embargo, él ha de tenerse así mismo como un ser sexualmente superior. Es indispensable que sea un ser ñoño, excesivamente protector, y muy celoso.

Mujer: Será una mujer fría, insípida, paranoica, y preferiblemente frígida. Estos rasgos, harán de la relación, un sistema de incomunicación y desconfianza. Ha de ser atractiva, y su frialdad será tapada por su amabilidad con todo el mundo; por lo que nos encontraremos ante una mujer falsa. Con cierta tendencia a la discusión y a la agresividad, se encontrará ante un hombre que no responde ante su deseo de lucha, por lo que también, será un personaje frustrado.

Hijos: El número ideal será de veinte a treinta niños, preferiblemente con una mayoría femenina, respondiendo así a los impulsos sobre protectores de su padre, el cual las restringirá su libertad, creando así unas niñas con tendencias autodestructivas. Serán agresivas y los niños pasivos, continuando con la frustración establecida entre los progenitores. Preferiblemente serán todos de la misma edad, habiendo varias parejas de mellizos y trillizos. Si nos encontramos con varios quintillizos, estaremos ante un modelo perfecto de familia con tendencia a la infelicidad.

Bienes Materiales:

Casa: Será un chalet adosado, con techo a dos aguas y con vecinos pegados a ambos lados. Sin jardín ni garaje, y preferentemente de pequeño tamaño y techos bajos. Sin cuadros ni fotos en las paredes, tendrá una decoración cercana a las de las cárceles. Es imprescindible que las paredes estén pintadas de rosa fucsia. Se encontrará en un suburbio lejos de la ciudad, y mal comunicado con el centro de esta. Se da por hecho que esta casa estará hipotecada, como mínimo, por cincuenta y nueve años.

Coche: Debería ser un autobús para que pudiera alojar a toda la familia, pero según algunos estudios, es preferible que sea un twingo. No solo por su diseño incomprensible, sino por sus colores estridentes. No ha de haber ninguna posibilidad física de poder limpiar la moqueta del coche, y los asientos han de ser forzosamente de cuero desgastado.

Trabajo: De oficina, por supuesto. En cubículos de entre un metro cuadrado y dos y medio. Se da por entendido que su trabajo se desarrollará a través de un ordenador. Este, ha de ser forzosamente un PC de color amarillo por el paso de los años, y preferiblemente ha de usar el Windows vista. En este caso, lo ideal es que alguno de los cónyuges sea el jefe o de un rango superior al otro.

Amigos: No hay amigos, ya que estos solo supondrían pequeños momentos de felicidad, los cuales, evitaremos a toda costa. Lo más parecido a un amigo, ha de ser los vecinos post adolescentes “bacalas”, los cuales pondrán la música a las cinco de la mañana todos los días.

Tiempo libre: El poco tiempo libre que haya, se pasará sentados en taburetes bajos viendo una televisión en blanco y negro de nueve pulgadas. Es imprescindible que el único canal que se vea sea alguno local.

Los niños pato

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Los niños pato procedían de una larga tradición familiar de mutaciones antihumanas.

Ajenos a sus mutaciones, los niños pato vivían felices en una pequeña casa de adobe en la sabana castellana.

Tenían un gran pico naranja y los chicos solían ir vestidos con grandes pajaritas y corbatas rojas. Este detalle no sólo les hacia mostrar su elegancia, sino dar constancia de su inocencia y promiscuidad. Y es que los niños pato se habían reproducido entre ellos, simplemente por el hecho de que pensaban que si no lo hacían así su especie se extinguiría.

Y es que los niños pato tenían mucho pedigree.

Las tres niñas

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Las niñas acudían diariamente al colegio, excepto los jueves, que solían estar de resaca.

Allí aprendían cosas tan útiles como usar la máquina de escribir, ya que hoy en día esta ha sido capaz de sustituir a los ordenadores. A ellas no les gustaban las tecnologías, y siempre que podían, intentaban ir andando a todos los sitios - la bicicleta es una artefacto del diablo, pura magia, ya que cuando pedaleas, avanzas, y eso es brujería.

Solían comer todos los días peces sin cocinar, ya que esto es mucho más sano que torrefactar los alimentos a las brasas de microondas. Y como las gustaba asegurarse de que todo estuviera fresco, llevaban siempre un acuario encima.

¿He mencionado que una de ellas era una niña pato? Pues sí, una de ellas era una niña pato. Tenía plumas bajo la corbata, y un gran pico para atacar a los peces de su acuario. Pero claro, al ser una niña pato, lo único que podía hacer era balbucear: “Quark! Quark! Y es que a esta personita de pico naranja, le daba mucho asco ese programa de maquetación, pero aun así, bajo contrato, debía gritar el nombre de ese producto.

¿He mencionado que la otra era una niña coneja? Pues sí, y no se trata de una broma fácil. Tenía unas grandes orejas, un par de paletos que sobresalían de su morro, y otras cosas que no se pueden describir.

¿He mencionado que eran tres hermanas? Pues sí, eran tres hermanas, de hecho eran tres mellizas, pero de padres diferentes. Y es que su madre era ligeramente ligera de cascos, y trece años atrás había compartido lecho con tres a la vez, y los tres, la habían preñado a la vez.

Y por último, ¿mencioné que la tercera era una niña? Y muy rara. ¿En qué familia hay niñas?